Военные анекдоты. Часть Третья: Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит : « Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»
- Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали:"За немцев будешь"
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов.... -Шарик ну ка сбегай посмотри!!! -Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...
Генерал: — Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный. — Кто, я? — Ну не я же!
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются. - А вы, лейтенант, почему не смеетесь? - А я не из вашей части, товарищ полковник.
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: - Ты что??!! С ума сошел??!!... - А что такое??? - Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: - И тоненьким слоем...
Командир отдает распоряжение сержанту: -Я иду спать,но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины!Понял? -Так точно, товарищ командир!-восклицает сержант. Проходит час.Просыпается полковник и видит:на столе дымится ароматный суп.Он, естественно, удивляется. -И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца? -А дело было вот как,-улыбаясь, отвечает солдат.-Выхожу я на крыльцо, вижу:заяц бежит.Я ка-ак шандарахну его из ружья,он и мяукнуть не успел!
Полковник отчитывает рядового: П - Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны - совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо… В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает: П - Итак, рядовой, на чём я остановился? Р - Одну ляжку на левое плечо, другую на правое… П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!
Командир парашютно-десантного полка инструктирует «партизан», призванных на переподготовку: - сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам! Через 15 минут в точке выброса десанта: - прыжок совершил первый, второй, третий «партизан»… Прыгает четвертый: выдернул кольцо основного парашюта – ничего, запасного – ничего. Летит и думает: «Так с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом…»
