Медицинские анекдоты. Часть Третья: Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика. Доктор: - Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диорея и его тошнит?.. Бабуля: - Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....
- Заходите, больная, раздевайтесь! - Стоп, стоп! Подождите девушка, я хоть музыку включу...
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит: - Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..
Приходит мужчина к врачу и говорит: - Доктор, у меня две проблемы. - Ну, давайте по порядку. - Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой. - Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема? - Ой, доктор, я такой фантазер...
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой виляешь? - Друг жвачкой угостил!
Терапевт знает всё, но ничего не умеет. Хирург умеет всё, но ничего не знает. И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Акушерка показывает новорожденного отцу: - Мальчишка! - радостно восклицает тот. - Девочка! И отпустите мой мизинец.
